ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ

     В конце церемонии идут в ризницу, чтобы расписаться и внести кое-какие деньги на нужды церкви. А пока вы туда идете, присутствующие пользуются этим моментом, чтобы пожать вам пятерню и выразить свои поздравления. В таких случаях будьте кратки и сдержанны, парни. Не делайте, как эти старые кретины - президенты административных советов (вы знаете, что эту рухлядь нельзя вышвырнуть из компании, потому что у них 51 % акций), которые по десять минут трясут руку молодоженам и дают им советы, которые сами не в состоянии выполнить. Они говорят голосами, какими объявляют курс на бирже. Они треплются на публику и думают, что все ими восхищаются. А из них самих песок сыплется.
     В качестве приглашенных нужно вести себя просто и сердечно. Широкая улыбка, крепкое пожатие руки. Любезные слова обоим: "Мои наилучшие пожелания счастья и отличной формы на эту ночь!" Или "Какая прекрасная пара! Когда вы наделаете малышей, подарите мне одного бесплатно". Одной невесте: "Как вам идет белый цвет! Я надеюсь, что этот вертопрах не слишком быстро сделает вас вдовой..." Когда вы гуляете на свадьбе экс-старой девы, которую выручил из беды старый пентюх, не давайте ей почувствовать, что это ее последний шанс. Не говорите ей: "На супружеской "диете" вы отдохнете от банановой диеты", как бы вам ни хотелось это сказать. И не ляпните жениху что-нибудь в духе: "Ты что приготовил на ночь? Зубило по металлу или вазелин?" Иначе можно им испортить радостное настроение. На крайний случай вы можете на ушко отпустить им маленький дружеский комплимент типа "Смотрите не задохнитесь, когда будете целоваться взасос". Так будет гораздо лучше!
     То же самое, надо следить за своей речью, когда повторно выходит замуж какая-нибудь вдовушка. Кстати, вы знаете, что вдовы должны оставлять на руке прежние обручальные кольца. Я знал одну вдову, у которой палец был похож на винтовую пружину! Она съела пять мужей - вот какая это была ненасытная особа. На таких свадьбах ведите себя предельно корректно. Во время поцелуя в щечку вы можете ей любезно шепнуть: "Заставьте своего носить фланелевые кальсоны, а то он подцепит насморк", а еще лучше так, если вы с ней в близких отношениях: "А ты боялась, Лелетта, что не найдешь запасного стержня". В общем, дети мои, все это дело такта.


Рейтинг@Mail.ru

ONLINE БИБЛИОТЕКА
1998-2004